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在情侣或伴侣亲密关系生活中,如何避免恋爱时的焦虑获得安全感等情感收藏


春意谷 / 2020-11-09

如何在情侣或伴侣亲密关系生活中避免恋爱时的焦虑获得安全感等情感收藏呢,春意谷在这为大家献上一点建议。希望大家在感情和事业上双丰收。

在这之前春姐先说说最近经常碰到的,发现有这样一种人:

他们在感情里敏感多疑,常常处于焦虑的状态,并且渴望持续地获得肯定的答案,以此证明对方是爱自己的。

但一旦得不到自己想要的答案,就会多疑,甚至焦虑。

这种人,被称为【敏感型人格】。

对性格敏感的人来说,只要有人在的地方就会很累,尤其对亲密伴侣,爱会唤醒他们占有欲,勾出的狭隘心,激发他们察言观色的能力。

正因如此,每段感情都很难有善始善终的局面。

因此,今天想跟大家分享下:敏感型人格该如何恋爱?以及更深层次的解决问题。

01

我记得有个女生投稿跟我说,她和男朋友在相恋后感情一直顺风顺水,但她心里始终有个膈应:放不下男朋友的前任。

虽然男朋友已经删掉前任,并且从来不联系。

在知道男朋友前任跟她同岁、一样高但是很瘦时,她下决心去减肥,每天靠着看前任的照片来刺激自己去运动节食。

渐渐地,日积月累的对比让对方很疲累,而她内心也有了困惑:敏感的人,是不是不应该谈恋爱

再大度豁达的女生在面对另一半的前任时,都无法抑制自己的内心,更何况是敏感型的人。

但这种与现任的前任进行的比较,确实是在消耗双方的感情,挑战感情的底线。

为什么说在亲密关系中,不要拿自己跟对方做比较?

今天可以比较这件事,那明天也可以比较另一件事,这种比较一旦开始就会永无止境。

不要去跟别人比,特别是在亲密关系中更不要跟对方比,比如对方的学校比自己好,又或者对方比自己有优势,自己就低对方一等。

敏感的人之所以忍不住不断比较,是不知道该如何处理这种不安全感,因此只能做出让人难以理解的行为来引起对方的关注。

借助这个故事,可以告诉敏感型人格一个认知:

如若已经做出过激行为,就需要坦然地接受因为比较而带来的痛苦,承认这就是爱情的一部分,在爱情里本来就有痛苦的存在。

每段看似顺风顺水的感情里,都需要面对这样的挑战。

过去的青春不能重来,但看待关系的角度可以改变

这世界上,没有一种便捷的方法,可以让一个人念一下咒语,就摆脱这种无限循环的比较。

只有在比较的痛苦中看清楚双方的关系,甚至因为这种毫无意义的比较伤害到现有的感情的时候,一个人才会下定决心想要改变。

让人欣慰的是,敏感型人格的人有一个很好的优点:共情能力好,情绪捕捉力强。

这强大的共情感知力,除了可以察觉到旁人的情绪变化外,还可以共情别人,将自己代入到对方,理解对方。

因此,敏感型人格的人在恋爱中需要做到的是,将注意力回归到自己身上,逐步控制自己不去猜测别人 。

尝试多和自己说”我很好“、”我做的这些已经很好了”这样的话。

要知道,敏感型人格的人需要的从来不是别人的肯定,而是自己对自己的肯定。

同时,利用自己本身的共情能力让爱情的心态从「对抗」转向「合作」。

02

结合以上案例,我复查了类似的投稿,得出一个特征:

敏感人格的人在对话发生的当下,都不会表现出内心真实的感受。

一开始误以为他们是因为做事谨慎,怕说错话得罪人的习惯,于是委屈自己来迎合讨好对方。

因为高度敏感型人格太容易洞察别人的痛苦,所以常常难以表达拒绝和否定的态度。

但爱情,不应该输在不会表达上。

因此,敏感型人格的人,需要了解下「聊天的微观操作」。

注意,永远记住聊天有两条线索:情绪线和逻辑线。

与伴侣聊天不要试图讲道理,因为在讲道理的过程中会忽略承接情绪。

聊天先聊情绪线,先要有一个情感层面的沟通跟回应。

比如当对方类似说:"追上我后,你没之前上心了。”每个人这时要明白,对方想要谈论的是情绪是渴望关心,并非在后悔这段感情的开始。

再者,就是聊天逻辑性。

比如说,知道一个人不停地换了好多工作,且每次工作时长不超过2个月。

那么,此时的逻辑是:他换了这么多工作,工作时⻓每次不超过两个月。

这是什么样的情况?

他处在什么样的焦虑之中?

对于他的烦躁、挑战、问题,他的情绪是什么呢?

应该怎么去回应他?

如果两个人的聊天就是各说各的,没有承接情绪和逻辑,整个聊天全都是在论战中进行,即使再真心的聊天也表达不到位。

但切记聊天不是在找对错,沟通是在连接两个人的主观世界,连接心与心的距离。

因此如果想改变,请从改变这种防御机制开始做起。

比起装作不在乎,可以直接表达内心的真实感受:觉得不安全、痛苦、或者焦虑等等。

人生,一定要学会摘下面具。

如果在一段亲密关系里,都不能够摘下面具,露出真正的面目,那么这必定不是一段值得维系和经营的关系。

哪怕有些观点并不一定正确,但是表达至少是真实的。

03

的确,敏感型人格的人会活得很累。

那是因为没有意识到,过剩的感知能力和高度敏感的人格只是个人的专属特质而已,就像胎记一样。

如果改变不了它,就请去接受它、掌控它。

接受自己是一个敏感的人,接受与生俱来或是后天习得的天然感知力,去体验这个世界,去感受大自然,去创造更多非凡感知力赋予东⻄。

此时,高敏感便会成为一种天赋。

因此,所有高敏感的女生都要学会做一件事情:学会跟自己的敏感共存。

在道家思想中,有一个重要的思想叫做“无用之用”。

很多人可以看到自己很敏感,并总把敏感作为缺点,这是没有学会跟敏感共存,更没有学会把这份敏感用到有用的地方。

那怎样和自己的敏感共存呢?

比如说,十多年前我发现自己是个超级敏感的人,我就把它用到了一个正确的地方,叫做“从事情感行业或从事范心理领域的工作”。

这样,我的敏感就变成了我的武器。

我们身上的任何一个东西都具有两面性,如果我们把它用在正确的地方,它就会成为我们人生当中重要的利器。

但如果使用得不恰当,可能就反过来伤害别人并伤害自己。

所以,所有敏感的人在职场上都可以结合自己的特点去选择一些可以发挥自己敏感优势的地方。

比如,从事与心理、表达、艺术等领域相关的一些工作。

同时要学会在亲密关系中回避敏感带来的问题,学会跟自己的敏感共存。

一个敏感的人不可能变成一个很钝感的人。

要意识到,自己的敏感是自己给自己制造的问题,不要因为敏感而过度解读对方的信息。

例如,有些姑娘在与异性聊天时容易过度解读对方的话,对方说:“我要走了”,姑娘来一句“算了,睡觉!”。

男生试图缓解尴尬说:“我去淘宝买键盘跪。”

姑娘怼回去:“把我说得如此暴力,我啥时候如此暴力!”

这样的聊天简直是车祸现场,过度敏感导致把天聊死。

如果有这个时刻,记得提醒自己,这不是对方的问题,这是我们的敏感给我们带来的困扰,这就是一个重要的心态建设。

每个人都要学会跟自己的特质共存,与此同时,让它在一个最有用的地方发挥。

对敏感的人来说,谈一份让自己满意的恋爱是很难的。

因为越是敏感,越需要一份能够懂得接纳自己,能够给予自己温热,诚恳、认真的同路人。

好的恋爱,一开始所有的小心翼翼到后来都会成为自在和坦然,所有的疑虑后来都会成为信任。

因为一段好的恋爱,会治愈一个人

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