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婚姻七年之痒:女人你怎么“挠”?


春意谷 / 2018-12-23

   都说婚姻有“七年之痒”,以前我从来不信,听到别人说谁家处在“七年之痒”的阶段,两口子正在闹离婚,我总是一笑了之:“神经病!什么时髦不能赶,非要赶这个时髦!命运就掌握在自己手里,我就不信那个邪!”但是从去年开始,我的“七年之痒”也不请自来了。

 
  我和我老公是大学同学,同系但不同班。我是内向型的人,但绝对是好人缘的那种,善良、大方,只要别人愿意接近我,就会喜欢和我长期交往。而我老公是那种能干、聪明、会“折腾”的人,他的主动性非常强,有目标、有计划。因为我不住校,所以相对来说不会那么寂寞。大一以后,好多住校的同学都卷入了“恋爱风”,而我总是微笑着冷眼旁观,并且目睹了我老公追女生的若干次表演。当然,那时我只是旁观者,并且心里只把那些所谓的“恋爱”当作游戏。后来,机缘巧合,我为了陪我的好朋友,经常和我老公所在的那个小团体接触,因此和我老公也慢慢地熟悉起来。再后来,他就单独约我出来玩儿或者到我家玩儿。他很会讨别人欢心,所以我父母即便看出我们有些超越同学的关系,也没有横加干涉,于是我们就顺其自然地淡淡交往着。因为毕业后不知会发生什么,所以我们的关系也总是不远不近的。
 
  我们的关系发生飞跃是在毕业前的最后一学期。我父母离婚了。其实他们长期感情不和,我父亲又是个不喜欢和人交流的人,虽然脾气好,可是个老好人,不会维系家庭感情。在我的印象中,他似乎从来没跟母亲深谈过。而我母亲又是个不甘寂寞的人,她不能容忍生活在一个无声无息、无滋无味的环境里,于是她整晚整晚地和朋友一起出去跳舞。然后,他们吵架,再然后,父亲躲到我奶奶家,对这个家不闻不问。但每次回家必定会把工资交给母亲,只留下少少的几十元零花钱,然后再走。于是,在那样的日子里,我男朋友到我们家玩儿,还给我们家增添了不少欢乐。我和妹妹也受不了那无休止的吵闹,因而在他们离婚征求我们意见时,我们的答案都是同意。但是我们的伤痛只能自己去想办法治疗,于是,我选择了一个男人的怀抱,他能给我安慰,给我温暖和依靠,让我慢慢学会坚强。而我妹妹却选择了离家出走,住在朋友家里。
 
  现在回想起来,心还在隐隐作痛,离婚对于一个家庭来说是多么大的劫难,而我现在竟也走到了这一步。以前我怨过妈妈,为什么那么安稳的日子非要打碎呢?现在反思自己,原来心灵空虚、没有希望,也没有盼头的日子是如此难挨。我下定决心离婚,其实只有一点—我不快乐。
 
  我和我老公毕业的日子到了。他确实很能干,经过几番周折,他竟然找到一家郑州的单位可以接收应届毕业生,并且按正规渠道发派遣证、转户口。这样的消息在我听来简直是天上掉馅饼,因为我们上的学校不在郑州,我们这届同学的家长好多都是费了九牛二虎之力,也没有把子女安排到郑州这样的省会城市,而我老公只是凭个人胡打乱撞就办成了。由此可见,他的“折腾”水平确实很不一般。于是我不顾所有人的反对,跟他一起把户口迁到郑州,跳出了那个我生活了20多年的城市,开始了我全新的生活。
 
  刚到郑州,什么事都要自己操心。因为家里反对我来,所以我们手里的钱少得可怜。但我们充满梦想,我们相信,总有一天我们会在这个城市挤出一席之地。我们租最廉价的房子住,买最便宜的日用品,吃最简单的饭菜,做最辛苦的工作,但是我们心甘情愿。那时的日子虽然很清苦,却是充满希望的。两个人互相依靠、互相勉励,还会苦中作乐。记得从前最常去玩儿的地方就是紫荆山公园,因为那儿不要门票,而且风景很好,很适合放飞身上的重担。
 
  再后来,我们都换了几次工作,但大都是跑业务,工作辛苦而忙碌。到郑州两年后,我们结婚了。3年后,我们有了一个可爱的女孩。我老公是个急性子,他虽然没有很好的耐心带孩子,但是看得出,他很爱孩子,娇惯孩子,而且他很细心,也很挑剔,总是能发现很多问题,所以,他对我的埋怨也慢慢变得多起来。我不知道我们吵架、有对抗情绪到底是从什么时候开始的,我只是清晰地感觉到,生气的时候越来越多了。
 
  因为他总是比我看得远,总是比我能干,于是我就迁就他,让着他,家务活儿根本不用他插手。时间长了,他就渐渐地认为,那些事就应该是我干的,偶尔干得不好了,当然就是我的“失职”。当他早上找不全一双袜子时,就埋怨说是我不细心;当哪条要穿的裤子我没顾得上洗时,他就一定会责怪我偷懒;而如果他偶尔怄气自己做了一顿饭或洗了一件衣服
 
  时,一定会把脸拉得老长,心不甘情不愿地把锅碗瓢盆摔得“梆梆”响。开始我很内疚,认为确实是自己没有做好,虽然嘴上不依不饶地跟他争论着,可心里已经在提醒自己,下次一定要想得更周到一点。但是,似乎我总不能把所有的事情都做好,他总能一针见血地挑出我的不足,然后数落我、打击我。我想,我的自信就是在这一句句埋怨声中慢慢沉没下去的。
 
  生活就这样平淡地过着,我渐渐迷失了自我,每天满脑子想的都是家务活儿、老公和孩子。因为家离市区很远,我们早晨7点上班到晚上8点到家,每天一家人能面对面的时间只有两三个小时。孩子起得晚、睡得早,有时根本就不知道这一天爸爸是否回来过。他总是很忙,回家也总是有一大堆资料要看,和我少得可怜的交流便是吩咐我做哪些事,或者挑我的毛病。于是我忍不住和他争吵,而他总是理由充分地把我驳倒,或者干脆把我晾在一边不理我。
 
  我也曾经努力过,跟他协商每天睡觉前抽半个小时时间说说话,做一点沟通,但是没坚持多久,就被繁杂的家事、成堆的资料、一天的劳累和交流时的心不在焉而冲淡了。于是,我们之间的沟通渐渐浓缩到只有不得不交代的事才张口,除了吵架的时候,平时我们都懒得看对方一眼。
 
  我不知道他是为工作活着,还是为家活着;我也不知道,我是为老公、孩子活着,还是为自己的希望活着。我总是告诫自己要忍耐,生活都是充满艰辛的。可为什么刚来郑州时那么苦的日子,我们都会在大哭一场之后继续义无反顾地走下去,而现在,我们有了房子,有了不错的收入,有了可爱的孩子,却反倒觉得内心空虚、无法忍耐、没有希望、没有快乐?在我刚学会工作的时候还充满激情和信心,而在我有了成熟的工作经验、磨炼出了坚忍的性格、有了敏锐的洞察力之后,却觉得失落、麻木、自卑,觉得生活和工作了无生趣?是我自己出问题了,还是终究掉进了充满魔力的“七年之痒”?我不只是不甘心这样过下去,而且觉得再这样过下去,自己不是发疯就是会变成一个“活死人”!我受不了了。我快要窒息了。可我又没有能力去改变他。我明白,他也一样身心俱疲,他再也无法提起对我的兴趣,他再也无法容忍我这样那样的毛病,他也在挣扎,他也很痛苦。
 
  我们之间没有第三者,没有导火索,却走到了尽头。我选择了离婚。他开始同意,见我来真的了,却又死活不肯在协议上签字了。他说:“你让我怎么办呢?这个家是我几年来的心血,即使再过不下去,我也不会放弃。”听起来他是多么义正辞严,那我又是想做什么呢?自私自利?无事生非?无理取闹……其实我只不过是不想行尸走肉般地“熬”日子而已。
 
  不管他最终签不签那纸协议,我都已经决定离开他,开始我的新生活。作出离婚的决定之后,我好像经过了“涅槃”一样如释重负。我知道,当我带着孩子走出家门时,迎接我的将会是更大的生活重担、更多的异样目光、更多的忙碌和无助,但我绝不后悔,因为我解放了自己。我会尽可能多地给孩子弥补童年的乐趣和温暖。我不会因为离婚而剥夺他做父亲的权利,相反,我会让孩子尽可能多地享受父爱。因为我自己深有体会,与其让孩子生活在冷战和争吵中,倒不如让她生活在两个美好的家庭里。我和他也可以就此解脱,过自己喜欢过的日子。当然,我更要善待自己,给自己更多的关怀和鼓励,不让自己再受委屈、受责骂,找回早已丢失的自信和骄傲,一个人的生活会更美好。想到这儿,我很开心,也很放松。我下定决心,一定要让我和孩子过得快快乐乐的,即使是苦中作乐,那也是份完整的快乐!
 
  记者手记
 
  高莉莉说,她之所以把她的故事告诉我,是想提醒更多和她一样处在“七年之痒”中的女人,发现婚姻出现问题的时候,一定不要拖,要多沟通,要想办法解决,而不是重复的忍耐或者迁就。另外也要抽出点时间善待自己,不要心甘情愿地堕落成一个“黄脸婆”。不要总以为老公是对的,不要以为忍耐就可以解决问题,不要以为事情不追究,它就会大事化小,小事化了。
 
  她调皮地打了个比方,我觉得很有道理:其实“七年之痒”这个提法本身就很有意思,里面暗含了治愈“痒”的秘方—“痒”了就得“挠”啊!不过这“挠”的手法可是大有讲究。“挠”得轻了不解“痒”,“挠”得重了又伤人。当有一天,你突然发现自己也“痒”起来的时候,赶快想办法“挠”吧!“离婚”这两个字听起来虽然残酷了点,却也不失为一种“根治疗法”。即将走入婚姻或者新婚燕尔的情侣,你们是否也应该从战略的眼光考虑一下这个问题?迟早你会面对它,与其临时抱佛脚,不如提前预防。
 
  文章摘自《在婚姻里想念爱情》
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